原题目:十条笑话:妹子!别装了。咱都在统一个减肥中间减肥的

一、公交上,一年夜肚后代人走到我身边:“师长教师!让个座呗!”。 我:“凭啥?”。 女人挺了挺肚子说:“我是妊妇你没看出来吗?” 我:“妹子!别装了。咱都在统一个减肥中间减肥的,我经常见你。”

二、高中那会,我和闺蜜分到一个科场且前后桌,快到交卷之时我卷子仍是一片空缺。。。 正焦虑中后面闺蜜塞给我一张纸条,我阿谁冲动啊,各类严重,各类躲,最后终于发抖着打开,上面赫然写着:午时吃什么?

三、妹纸脸比拟年夜,有次和舍友们上完课回来。 路上一只虫子撞我脸上了,比拟疼,我就怒了:“卧槽,眼瞎啊!那么年夜个脸没看到啊!” 舍友笑疯了,归去就和舍友讲了。 她丫的来了一句:“你脸那么年夜,人家想拐弯也没有效了!”

四、唐僧向不雅音哭诉:这一路上很无聊。 不雅音:你可以和门徒们斗斗田主啊! 唐僧:斗过了,欠好玩。 不雅音:为什么? 唐僧:动物们的弄法和我们分歧。

五、妈妈预备要做饭,邻人叫我妈妈往打麻将。我妈就说:“我儿子还没吃饭呢,怎么能跟你出往玩呀?”然后邻人就走了。年夜约过了五分钟,邻人端来了一盘饺子:“给你儿子吃,咱们走

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六、昨天往饭馆吃饭!夹起一块猪肉发明上面很多多少毛!心想此刻的饭馆真不像话毛都不弄清洁!于是很当真的一根一根的拔!等弄的很清洁后放进嘴里…………尼玛,本来是块姜!!!

七、一哥们开车出差外埠,见前面墙的止境有个路口,并且墙上一排字“由此处上国道”,就开了曩昔,转过身来再一看,才发明墙转角过来还有两个字“罚款”……

八、妻子比来痴迷网购。我恐吓她,存在网银卡里的钱并不十分平安。妻子匆忙打开电脑说:“那我赶紧把我网银里的钱花出往,正好我珍藏了良多都雅衣服, 还没来得及买呢。”

九、小刚得知好伴侣小明在街上身中数刀后,立马赶往病院看望他。到了病院后小刚问小明:“是谁把你砍了?”小明说:“是…麻公…”小刚接着问:“为什么麻公要砍你?”小明说:“由于…我…吃了…麻婆豆腐…”

十、楼主年夜学生一枚,就方才期末思修测验,抄小抄被监考教员发明了。立马把小抄放到口袋里,测验走过来说:把工具拿出来。我一不警惕把钱袋里的100块钱拿了出来, 监考愣了一下,微微一笑,拿走一百块,留下我在风中混乱……

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