原题目:凶恶的母爱(动人泪奔)

我明白地记得,在我9岁以前,我的爸爸妈妈把我视若掌上明珠,我的生涯无忧无虑布满了欢喜。

但自从母亲和父亲往了一躺武汉病院后,我的生涯就年夜不如畴前了,怙恃回来的时辰是晚上。说其实的,在我幼小的心灵中,我最爱好的是我的妈妈。

直到八九岁了,每次妈妈从外埠回来,我还会张开双臂扑到她怀里撒娇。

然而此次妈妈不仅没像以前那样揽我到怀里,反而板着一张脸,像没看见我似的,用手将我拉到爸爸的腿跟前,她径直往房里往了,我马上傻了眼……

打这今后的几天里,无论我上学回来,仍是在家吃饭,妈妈见到我老是阴森着脸,即使在她和别人说笑的时辰,我挤到她跟前,她脸上的笑脸立即就像番笕泡一样消散了。

妈妈第一次打我,是在她回来的十多天后…

我认为妈妈不在家,便高声地喊妈妈。这时妈妈披着零乱的头发从里屋走了出来,恶声恶气的骂我,并掐着我的胳膊把我拖进屋里,要我本身煮饭。我看着一脸凶像的妈妈,嘤嘤地抽泣起来。哪知妈妈竟然拿起锅铲打我的屁股,还恶狠狠地:“不会烧,我教你!”

她见我不动,又扬起锅铲把我打了一下,这时我发明她气喘吁吁,似乎要倒下往的样子,我开端有点自责了,也许是我把她气成如许的,忙依照她的嘱咐,淘米、洗菜、打开煤气罐……如许,在她的“号令”下,我第一次做熟了饭。

更使我不睬解的是,她还教唆爸爸少给我钱。以前我天天早餐是1元,中餐也是1元钱。从那一天起,她将我的早餐减成5角钱,午时一分钱也不给。

我说我凌晨吃不饱,天天凌晨我最少要吃两个馒头。她说她本来念书的时辰,早餐只有两角钱。她还说饿了午时回家来吃,今后只给5角钱,叫我别在痴心妄图要1元钱。至于午时那1元钱,更不该该要,要往完整是吃零食,是挥霍。如许,我天天只能远远地站在一边咽口水。

打这起,我恨起了妈妈,是她把我的经济起源掐断了,是她让我和小伴侣们离隔了。

我的磨难远不止于此,因为爸爸在外埠工作,我只能和妈妈在一路。好几回,我哭着要跟爸爸一路走,爸爸抚摩着我的头抚慰我,他说他正在跑调动,还有一个月,他就能回来了。不克不及跟爸爸走,就只得受妈妈的摆布了。

又过了一段时光,妈妈竟连菜也不做了。我哭着说我做欠好菜,她又拿起锅铲打我,还骂我︰“你生来干什么,这不会做,那不会做,还不如当个猪狗牲畜。”

在她的“领导”下,我又学会了做菜。

爸爸调回来确当天就催促妈妈住进了病院,他也向单元请了长假。妈妈住院的第一个礼拜天我往看望她,妈妈正在输液,已经睡着了。爸爸轻轻走上前,附在她耳边说我来看她。

她顿时展开了眼睛,并要爸爸把她扶起来坐好。开端时她的脸上还有一丝笑意,继而脸变得黝黑并用手指着:“你给我滚,你给我滚!”

刹那,想起了她对我的各种刻薄,我头一扭,气冲冲地跑下楼,我发愿此生再不要这个妈妈了。

三个月后,妈妈逝世于肝癌。葬礼上,我没有流一滴泪。接灵的时辰,要不是爸爸强按着我跪在地上,我是不会下跪的。

三年后,我有了继母。

尽管我的继母日常平凡不年夜搭理我,但我总感到她比我的生母好。

那天我偷听到继母和爸爸的谈话。我爸爸保持天天给我一元钱的早餐费,可继母说孩子年夜了,恰是长身材的时辰,天天给他两元钱的早餐费吧。

第二天,我公然拿到了两元钱。

我开端爱好继母了,除了她增添了我的早餐费,还有另一层,我天天下学回家,不消烧火煮菜了。有时我的继母工作忙,提前上班往了,她老是给我留下饭和菜。

有时尽管是剩菜,但我一点儿牢骚也没有,比起我的生母活着时,那种冷锅冷灶的气象不知要强几多倍。

我跟继母的关系进一步融洽,是在她一次得了伤风时。那天她烧得不轻,我为她找了大夫,输过液后,她精力略显好转。她强撑着下床煮菜,我拦住了她。

我本身脱手给她熬了一碗鱼汤,做了两个她爱好吃的菜,她很激动。晚上,继母在和爸爸眼前赞赏我是一个聪慧乖巧的孩子。

15岁那年,我有幸考上了县里的名牌高中。爸爸和继母很是兴奋。可是爸爸却犯了愁,膏火还没有下落。继母却果断地说,没钱先凑凑,伢儿只要能读上书,要几多钱我来想措施。

这时爸爸忽然一拍脑门儿,冲进屋里从箱子里拿出一个不年夜的铝盒,铝盒上了锁,他说,这是我母亲生前留下的。

他告知我:“你妈妈临终前吩咐,这个铝盒要等你上高中才干打开。”

我不屑地摇摇头,回身便走,爸爸赌气地叫我回来:“你妈一把屎一把尿养你一场不轻易,无论你多恨她,你都应当看一看。”

继母也说爸爸说得对。无奈,我只好接过了铝盒,走进本身的房间。我扭开锁,打开锁。铝盒内有几张写满字的纸,纸下是一本储蓄存折。我睁开纸,熟习的字迹跳进了眼帘:

儿:

当你读到这份遗书时,妈已经长逝地下六个年初了,假如妈妈果真有魂灵存在,那就算是妈妈亲口对你讲了。

你记得吧,我和你爸从武汉回来那天,你撒娇地向我扑来,我真想把我儿抱起来,好好亲亲,但一想起病院检讨的成果,妈妈的心发抖了,妈妈得了尽症啊。

在武汉时你爸非要我住院,我起首想到的就是我儿还小,所以我没住。

妈将不久离世,可我儿的路才开端,我以前太宠爱我儿了,儿想要什么,妈就给什么,我担忧我逝世后,我儿不会过日子,会拿妈和继母比拟,那就坏事了。

是以,我打定主意,想措施让我儿恨我,越恨越好。

妈怎么舍得打我儿哟!儿是娘的心头肉,你长这么年夜,妈没弹过我儿一指头。

可为了我儿本身学会煮菜、过日子,妈抄起锅铲打了我儿。

可知你往淘米时,妈偷流了几多泪水……

为了多看一眼我儿,我天天三更起来服药的时辰,就在儿床边坐上半个小时,摸遍我儿全身……特殊是有两次打了我儿的屁股,我特意看了,固然没有青紫,但我仍是摸了一遍又一遍。

儿啊,我逝世前你的外婆筹到5000元钱,送来给我治病,我托人偷偷地把这笔钱存下了。

你外婆几回催我买药,我都推说已经买了新药。

现下,这笔钱包含利钱在内能不克不及交够高中、年夜学的膏火?

如果不敷,我儿也年夜了,可以本身打工挣钱了。

读完妈妈的遗书,泪水含混了我的双眼,我终于清楚了妈妈的冷眼、吵架、无情,那满是为了我此后的自强自立啊!

我痛哭掉声,冲落发门,我边跑边哭喊:“……我的好妈妈呀!”

一向喊到我妈妈的墓旁。

在妈妈的墓前,我长跪不起……

人就是有这种心态,苦过的孩子,日后再吃苦将不感到苦,但若吃到甜头一定觉得很是幸福。反之,从小养尊处优的孩子,往往会怀孕在福中不知福,吃惯了甜,所以无法领会甜的幸福,但若一吃到苦,一定苦上心头难以忍耐。

—《END》—

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